Ai nhổ răng?Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng.
- Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội, người đàn bà nói gấp gáp.
- Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây?
- Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ - Bà ta quay sang nói với chồng.
--------------------o0o--------------------
Bố cáoTấm biển treo ở cửa hàng sửa chữa đồ vật với thông tin dành cho khách hàng:
Công sửa theo giờ: 10,5 đô.
Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem: 12,5 đô.
Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem và bình luận: 15,5 đô.
Công sửa theo giờ nếu quý khách ngồi xem, bình luận và chỉ đạo: 20 đô
--------------------o0o--------------------
Bệnh nhân tâm thầnMột người phàn nàn với bác sĩ:
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hỉ hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà
--------------------o0o--------------------
Bí mật trên nắp hộpBa bước để pha mì xào ăn liền là đổ nước sôi vào, chờ cho mì nở, chắt nước ra, rồi trộn mì với bột súp. Với loại mì xào đóng hộp thì còn tiện hơn nữa, vì đã có bao bì là một khay nhựa mỏng dùng thay tô chén. Nhưng có người thì mở nắp he hé, người thì mở tung nắp, nghiêng khay mì đổ nước ra và dùng đũa chặn mì lại. Ai khéo thì chắt hết nước. Ai vụng về thì đành thưởng thức món xào có... nước!
Nhưng nếu chịu khó lật sau gói mì lên đọc hướng dẫn thì chỉ trong 2 phút là có mì xào ăn ngon lành, khô nước. Bí mật nằm trên nắp của khay nhựa. Nhà sản xuất đã dập sẵn một khe nhỏ mà chỉ cần bóc lớp nhựa trên khe này ra, nước sẽ chảy ra ngoài. Đơn giản vậy thôi.
--------------------o0o--------------------
Bia mộ người lập trìnhMột người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97
--------------------o0o--------------------
Bia ôm cũng như... xe ôm!Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
--------------------o0o--------------------
Bú sữa bòMột anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ: "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...".
Bà mẹ lập tức viết thư cho con trai: "Con yêu quý, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng...".
--------------------o0o--------------------
Can đảmMột sinh viên học môn triết học khi thi cuối kỳ gặp một đề bài thế này: “Sinh viên hãy cho biết, can đảm là gì?”
Một sinh viên viết bài vỏn vẹn ba chữ: “Là thế này”, rồi ký tên và nộp bài.
--------------------o0o--------------------
Chối đến cùngMột chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.
- Tôi không thể đi như thế được!
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
--------------------o0o--------------------
Chuyện nhà TồMẹ Tồ nói với nhân viên cửa hàng dược phẩm :
- Xin lỗi, tôi muốn mua một hộp axít... Ưm... axít Acéty... Ưm... Acétylsali... Ưm... Acétylsalicylique.
Nhân viên cửa hàng lấy ra hộp thuốc, nhã nhặn :
- Thưa bà, thuốc này còn gọi đơn giản là Aspirine ạ.
Mẹ Tồ vỗ tay lên trán:
- Đúng rồi ! Nhưng tôi không sao nhớ được cái tên này!
Hai cha con Tồ bị cảnh sát giao thông thổi lại:
- Chào ông, radar của chúng tôi cho thấy xe ông đã chạy hơn 80km/h.
Tồ cau mặt nhìn cảnh sát:
- Chắc radar của chú bị hư: cha con cháu mới ra khỏi nhà 20 phút thôi!
Gia đình Tồ ăn cơm vừa nghe radio. Radio nói: “Theo thống kê , 90% tai nạn giao thông xảy ra cách nơi ở của bạn khoảng 10km”.
Tí thản nhiên nhìn anh :
- Vậy thì mình dọn nhà đi chỗ khác!
Đi chơi ngoài biển, mẹ Tồ nói với hai con:
- Cảnh mặt trời lặn ở đây đẹp quá phải không?
Tí vui vẻ hưởng ứng :
- Đúng rồi mẹ. Nhứt là buổi chiều!
Đi thăm một vườn cây. Tồ hỏi ông ngoại :
- Trái này là trái gì vậy ông?
- Trái mận đen, con trai ạ.
- Mận đen sao nó màu hồng?
- Ưm... Nó hồng là tại vì nó... còn xanh!